Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim misa, on nestane!
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa... ova radi!
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoc'i?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
Podrska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam više od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Možete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?
Treba odvojiti 3 minuta da se ovo uradi.
Na sve Sto se trazi odgovoriti spontano, iz tebe treba da govori tvoja podsvest.
NE CITAJTE UNAPRED, UPROPASTICETE SEBI ZABAVU, I NISTA NECETE SAZNATI O SEBI!
I krecemo:
Na listu papira u jednoj koloni napisati brojeve od 1 do 11.
Pod brojevima 1 i 2 napisite bilo koji broj koji vam padne na pamet.
Dalje, pod brojevima 3 i 7 napisite imena osobe suprotnog pola (ili istog ako ste gej).
Pod brojeve 4, 5 i 6 napisite imena bilo kojih osoba koje vam padnu na pamet, pol nebitan. To mogu biti i clanovi porodice, rodjaci...
Pod brojeve 8, 9, 10 i 11 napisite nazive pesama. To ne moraju biti omiljene pesme, samo prve koje vam padnu na pamet.
Tako, sada kada je to gotovo evo resenja:
1. Tvoj srecan broj
2. Broj ljudi kojima se svidjas (seksualno)
3. Osoba koju si ovde naveo/la je tvoja ljubav
4.Najvise brines za ovu osobu
5.Ova osoba te najbolje poznaje
6. Ova osoba je tvoja srecna zvezda
7. Ova osoba ti se svidja, ali nije vam sudjeno
8. Ova pesma se slaze ili opisuje osobu pod brojem 3
9.Ova pesma se slaze ili opisuje osobu pod brojem 7
10. Ova pesma najbolje odslikava tvoj um
11. Ova pesma govori o tome kako se ti osecas u svojoj kozi, odnosno- kako dozivljavas svoj zivot
1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WgWC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.
61. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leðima pa se pravi da nisi ti.
62. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
63. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveci se da je netko usao) i kazi:" E,di si buraz, sta ima.."
64. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
65. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju im pozeli sretan put.
66. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti."
67. Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!"
68. Namrsti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
70. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
71. Izvadi mobitel i simuliraj razgovor o neispravnosti liftova u doti;nim zgradama (npr. istekao rok trajanja prije 5 godina). Oprez: kvalitetna izvedba ostavlja dugotrajne posljedice na prisutne.
72. Doneses stol i stolicu u lift, sjedneš i kad netko uðe kažeš "Imate li zakazano?"